Друзья сегодня очень рада с вами поделиться ещё одной историей исцелния слушательницы нашего проекта. :) 

А сказка моя начинается так…

Жила-была очень хорошая девочка (по крайней мере, она так думала). Но в один прекрасный весенний день в её жизнь постучалась беда — болезнь пришла в её размеренную и очень правильную и хорошую жизнь, пришла нежданно-негаданно. О, вы наверно уже знаете, болезнь ведь всегда приходит неожиданно (по крайней мере, нам так кажется

Я тут же пошла читать что к чему и прогнозы были, мягко скажем, не очень… меня накрыла депрессия, страх, мне было всего 28, у меня был маленький сын, благополучная семья, муж, стабильность… Конечно, я сперва все отрицала, потом пыталась понять «За что? Ведь я такая хорошая», я пыталась найти виноватых на стороне (судьба, бог, другие люди), я искала альтернативные варианты решения проблемы, я пыталась зацепиться за религию и за фигуру бога как за спасителя (фактически спихивая на него ответственность за свою болезнь и исцеление), в общем, этапы как по книжке;)…

Мой муж не сумел меня поддержать в кризисный момент и я не нашла ничего лучшего как сбежать от той себя, от той своей жизни, от не оправдавшего моих ожиданий окружения, от проблем и болезни в новые отношения, в новую жизнь. Я разрушила то, что имела. Не без оснований конечно, но болезнь провоцировала меня на кардинальные, не мудрые решения, но о какой мудрости может идти речь если ты боишься и потерян?! В общем, я влюбилась!

Сейчас мне кажется, что потребность влюбиться и испытать это чувство сполна, выйти за пределы рамок уровня «так надо», «я хорошая девочка, я замужем, у меня сын, у меня все правильно», «мы с мужем лучшие друзья» зрело во мне давно. Мне хотелось познать что-то большее, мне хотелось познать себя на уровне тела, мне хотелось разрушить правила, выйти из берегов. Может быть мне хотелось успеть то, что я боялась не успеть? А тот мужчина просто оказался «жертвой» моей потребности.

Тем не менее, с ним я реализовала жажду глубже познать свое тело, за что я ему безмерно благодарна, в нем я нашла причину для того, чтобы встряхнуть свою жизнь. Уход в телесные переживания и влюбленность остановили болезнь надолго, с тем мужчиной отношения не во что не переросли (на уровне ума я понимала, что наши дороги идут в разных направлениях, просто они на какое-то время пересеклись для получения какого-то очень важного опыта) и я продолжала искать себя в других отношениях.

#Здоровье восстановилось, а я поняла одну важную и единственно доступную мне на тот момент вещь – любовь, удовлетворение своих непризнанных потребностей и встряска способны победить болезнь. Болезнь – это лишь проявление наших (нашей души и тела) нереализованных запросов на физическом, реальном плане. В тот период я еще ничего «такого» не читала, собой не занималась, не изучала, я как будто просто искала, искала ответы где-то очень рядом с собой, мой кругозор, мои горизонты пока еще не были готовы расшириться, но я уже тогда начала нащупывать что-то такое за гранью одной лишь логики, математических формул, того как принято, как положено, как у всех. Я была как тот котенок, у которого только-только начало прорезаться зрение, хотя он и ходить-то толком еще не умеет: лапки дрожат, мозгов и опыта совсем нет и все что он может – тыкаться носом в разные предметы толком не понимая что это.

Прошло несколько лет, и тут, агрессивные выпады одной персоны и то как я на это отреагировала спровоцировали новый виток болезни (я потеряла свой центр, начала нервничать и не продуктивно, внутрь себя агрессировать как это свойственно хорошим девочкам). Тут я поняла, что волшебного исцеления через одну только влюбленность и смену декораций, не случилось, и что надо быть внимательнее к себе, к своим реакциям и к тому, что и зачем я пускаю в свой внутренний мир… каких-то важных кирпичиков мне не хватало…. Но и тут я выкарабкалась без последствий, хотя страх обострения пустил в меня свои гнилые корни. В церкви утешения найдено не было, там я не нашла ничего кроме страдающих людей, безысходности, пассивности, безвольности, ограничений, запугивания и обвинений, я начала ходить к эзотерическим дамам, которые вселяли в меня уверенность, давали надежду и то направление, которое я нигде больше не могла нащупать самостоятельно на тот момент...

- - - - - -

Спустя время я вошла в новые длительные отношения и забеременела вторым ребенком, несмотря на страшилки врачей (которым я по-глупости сказала о своем диагнозе) и попытки заставить меня рожать в 1 меде под капельницами и бдительным присмотром людей в белых халатах;). Я сбежала в Выборг, родила там спокойно дочку и счастливо дорастила ее до 3-х лет (непрерывно работая, кстати).

Как-то мы поехали с мужем отдыхать. Пока мы были за границей, соседи залили мою квартиру. Я очень нервничала потому, что не знала, что меня ждет по возвращению и потому, что я не в состоянии была контролировать ситуацию (а без этого я не могла). И, вернувшись обратно, я схватила еще одно обострение. А поскольку страх обострений уже был, сюда присоединились панические атаки, которые, по моим ощущениям, очень сильно повлияли на протекание обострений и симптоматику не в лучшую сторону. Сами по себе панические атаки не опасны, но психика вещь тонкая, и себя можно накрутить до такой степени, что мнимые симптомы превращаются спустя время в самые настоящие соматические. Я стала бояться любых немного не таких как обычно проявлений в моем теле - чуть занемело где-то, чуть закололо, у меня поднималась волна паники, начинало колотиться сердце, холодели руки ноги, мне хотелось куда-то бежать (видимо, чтобы убедиться что я это еще могу). Это было жестко, страшно, ощущение было, что я завязла в какой-то вязкой, мерзкой, смердящей жиже. Последовало еще одно обострение. Я не сдавалась, но все еще пыталась следовать классической схеме. Я поехала в Германию, консультировалась со «светилами» по этой болезни там и потом в Питере. Врачи предлагали колоть лошадиные дозы гормонов для снятия обострений с нехилыми такими побочками (в виде отказавших печени и почек), давали неутешительные прогнозы, подсовывали различные «добрые» фильмы и материалы, где были изображены улыбающиеся люди чуть ли не в инвалидных креслах, пожизненно сидящих на каких-то препаратах под неусыпным контролем врачей. От всего этого становилось еще страшнее и дурнее…. Я поняла, что все эти варианты меня вообще не устраивают!:).. Церковь с ее идей про страдание не утешала и не спасала, гадалки давали лишь временную поддержку, медицина казалось бездушной машиной, в которой ты лишь подопытная мышка и инструмент для отмывания бюджетных денег... В институт мозга в Питере я сходила всего два раза, после второго раза я себе сказала, что в этот страшное место я больше не вернусь, как и не вернусь больше к официальной медицине (ну разве что аппендицит вырезать или на зуб пломбу поставить)… Зато теперь я знаю наверняка это чувство «тут мне не место»;)…

В общем, я чувствовала, что выход где-то есть, но это совсем не то, что я пробовала до этого. И моя интуиция, Хранители, Бог (не тот карающий дядька из церкви, а мой Бог в душе, мой Создатель), я не знаю точно кто и что, но привели меня на форум, где общались такие же убогие, потерянные и отчаявшиеся как я. Мне хватило самообладания, чтобы среди этого дурмана, выставки страдания, самобичевания и безысходки отыскать сообщения Кати Шморгун @e.shmorgun, которая писала, что она излечила себя от болезни и готова поделиться своим опытом исцеления и трансформации теперь уже в качестве психолога.

- - - - - -

С этого момента начался новый этап моей жизни, который называется «возвращение к себе».

Мы начали работать с Катей. Мне было страшно, я не была уверена в результате, но выхода у меня не было. И я пахала, я разбирала себя по кирпичикам, я как настоящий отличник (а у меня ведь был ярко выраженный комплекс отличницы) выполняла все упражнения, все практики, визуализации, медитации, рисовала, писала истории, разговаривала с симптомами, разбирала сны. Катя давала твердую, спокойную поддержку, консультации с ней были как глоток свежего воздуха, как рука друга, который верил в меня и мои силы. И это было очень, очень важно мне тогда. Ну мы же оба козероги;), отступать не в наших правилах.

И вот однажды, примерно спустя год работы Катя сказала: «все, мне больше нечего тебе дать, теперь ты сама»… Друзья, это было страшно! Как сама?! (да я чувствовала, что теперь могла сама), но ведь страшно! А вдруг что-то случится? Кто меня спасет? Что будет тогда? А вдруг я потеряюсь, не найду внутри сил? Но пришло время становиться взрослой и меня выбросили из гнезда. Мне оставалось только полететь.

- - - - - - -

Для тех, кто ищет причины не делать, кто говорит, что ему некогда заниматься собой, или ждет моментального исцеления и быстрых результатов буквально за одну сессию работы с психологом или за один тренинг, сообщаю как оно было у меня:

У меня был ребенок, я работала, у меня были не простые отношения с мужем, стройка дома, хреновые ощущения в теле, но каждый день я находила как минимум час времени чтобы сделать домашние задания, я читала много различной литературы, которая постепенно! меняла мое мировоззрение. Я начала менять свою жизнь с элементарных вещей: с воплощения мечт. Я начала заниматься верховой ездой (а это ведь была моя мечта лет с 5-ти), я пошла заниматься танцем Мандала, потом трайбл, я ездила на трансформационные ретриты, стала интересоваться тантрой, пошла в глубокое знакомство со своим телом и настоящими чувствами! Я переживала и прорабатывала свои детские травмы и убеждения, я избавлялась от налета условностей, постепенно счищала к себя чужое, не мое. Я терялась и путалась в чужих мнениях, опытах, различных точках зрения, меня это бесило, я осуждала, я искала помощи, подсказок и однозначных ответов и решений, не находила, я искала себя, я пробовала в разных качествах, разочаровывалась, отбрасывала, пробовала в новых снова и снова. Я училась ненавидеть, потом прощать, потом понимала, что некого прощать, потому что некого ненавидеть. Я искала идеального помогающего прощающего Бога, силу снаружи, а находила силу внутри. Я поняла, что боюсь конфликтов, и я училась не бояться воевать и отстаиваться себя и свои права, потом я училась быть мирной, смиряться, не реагировать, наблюдать за тем что происходит внутри без осуждения. Я училась просить, переходя через свою гордыню и я училась быть взрослой, делать все самой, быть самостоятельной. Я училась говорить в глаза то, что чувствую, даже если меня осуждали, я училась молчать, хотя очень хотелось сказать всю правду матку. Я искала, то что было правильно для меня, то, что не возбуждало конфликт внутри и снаружи. Я пробовала быть 100% женщиной пассивной и принимающей, а потом принимать 100% мужские бескомпромиссные решения. Я училась быть направляющей матерью, спасающей, потом дающей свободу. Я боялась, я плакала, но пробовала новое и снова искала ответы. Я была женщиной, женой, другом, любовницей, саратницей, спасителем, миссией… Постепенно мой взгляд на мир и на людей менялись, я стала видеть неприглядную правду про людей, которую раньше не хотела признавать, но и их красоту, которую раньше не ценила, моя черно-белая картинка мира постепенно начала приобретать новые оттенки. Я порвала отношения со вторым мужем, с которым были созависимые отношения и который оставил меня с ворохом нерешенных очень сильно мужских вопросов в которых я ничего не понимала. Благодаря ему я повзрослела, я научилась справляться с любыми сложностями сама, этот процесс не был быстрым и не был легким, не был однозначным и прямым. С началом работы над собой моя жизнь не стала проще, она продолжала подкидывать мне испытания, все сложнее и сложнее. Я как и все люди проходила периоды отчаяния, ненависти, бессилия и любви. Но никакой из своих опытов я не променяю на обещания райской жизни. Это ведь так пресно и не интересно! Разве в этом есть настоящая жизнь и счастье? Я благодарна каждому человеку, который преподнес мне тот или иной урок. Оглядываясь сейчас назад, я могу сказать, что те люди, кого я ненавидела когда-то по сути были правы, потому что они видели во мне то, чего я не видела в себе сама! И они мне очень много дали! Без них не было бы меня какая я теперь. Как можно ненавидеть тех, кто сделал тебя такой какой ты есть, когда ты себя любишь?;) А ведь я научилась любить себя!

- - - - - -

Сейчас я могу сказать, что нет ничего неправильного, любой опыт важен! В любом опыте мы находим себя, любой опыт служит нашему развитию. Если в нас достаточно сил и мудрости не застревать в нем и не делить мир на черное и белое, на хорошее и плохое, то рано или поздно мы обретаем внутри ту точку баланса, ту точку тишины, из которой сможем с любовью и радостью воспринимать все что с нами происходит. Где-то там внутри всегда тихо и радостно какие бы штормы не бушевали вокруг. Это то состояние, когда ты просишь и получаешь помощь и в тебе уже не кричит уязвленное эго, но ты радуешься тому, какой же крутой тот чувак который дает тебе эту помощь. Это то состояние, когда ты можешь наблюдать как проявляется твой гнев, не осуждая себя за это и он стихает, а на душе становится как-то по-детски радостно. Это то состояние, когда не надо никого прощать, ты просто выходишь на другой уровень, где не обижаешься. Это то состояние, когда понимаешь, что не надо никого менять, а если тебе плохо с кем-то, то говоришь спасибо и уходишь. И даже если тебе больно при этом, другая часть тебя спокойна понимает глубину замысла этой встречи и этого урока.

- - - - - - -

А болезнь?.. А что болезнь, она больше ко мне не возвращалась. Я благодарю и её за то, что пишу вам сейчас всё это. Благодаря ей я на 180 градусов развернула свою жизнь, я поменяла профессию, я стала психологом, понимая насколько важная и тонкая вещь наша душа и насколько жизненно важно научиться ощущать внутри себя свой центр, свой свет, частицу Бога.. мне так много есть чего сказать, но всё это не возможно уложить в буквы, в слова.. Наверно это можно передать только от сердца к сердцу... то как когда-то Катя передала мне силу веры в себя и свой дух.

© Автор: Михайлова Ирина и психологический проект Пространство ДУШИ | Душевная болталогия.

Заметьте, что у это истории как и у устальных есть узнаваемые черты:

• Психологическая работа и глубокие личностные изменения.
• Смена мировоззрения и дела, которым человек занимался.
• Взятие на себя отвественности за свою жизнь.
• Мужество и смелость продолжать идти, преодолевая страх и жить СВОЮ жизнь, так как чувствуеш и хочешь.